Top 10 des choses pour lesquelles on peut dire que Iggy Pop, bah, c’est plus trop ça …

1 – Parce qu’il a fait une apparition dans Les Gamins, une comédie nullo-régressive made in cocorico avec Patrick Bruel, Max Boublil et Claire Chazal, trio de gugusses qui n’arrive pas au petit orteil de l’Iguane.

2 – Parce qu’il a reçu la médaille de Chevalier des Arts et Lettres. Certes, il n’est pas le seul et on n’est pas obligé de souscrire à ce que disait Jules Renard des décorations officielles* mais bon, quand on a affirmé être « the one who’s searchin, searchin to destroy », c’est moyen niveau cohérence. Un peu comme Pete Townshend qui claironnait fièrement « I hope I die before I get old » dans l’effervescence sixties mais qui rocke toujours à 70 piges tassées avec peine ; on reparlera de ça plus tard.

3 – Parce qu’il a fait de la pub pour SFR, Paco Rabanne et Le Bon Coin. Oui, Le Bon Coin. Ah bah oui, ça coûte cher une villa en Floride, et s’il faut aller ramasser un peu de caillasse auprès d’un site de vente d’occasion sur fond beige-moche, eh bien allons-z-y dans la joie, l’allégresse et le fun.

4 – Parce que ça, aussi … (silence gêné)

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5 – Parce qu’il a reformé les Stooges (en  2003) et continue à en sortir des albums alors que tout le monde s’en fout ; bons ou non, avec les Stooges, on restera bloqué à Raw Power et aux deux albums qui le précèdent. Comme ceux qui vont les voir en concert : c’est le groupe qui était sauvagement important entre 1967 et 1974 qu’ils vont voir, pas le groupe actuel.

6 – Parce que le dernier album en date des Stooges s’appelle Ready to Die, sorti en 2013. Outre le côté quelque peu racoleur de ce titre (ça m’étonnerait que tu sois VRAIMENT prêt à mourir, Iggy …), le 15 mars 2014, son meilleur ami Scott Asheton (avec qui il a fondé les Stooges en 1967) a lui véritablement passé l’arme à gauche, d’une crise cardiaque. Pas de regrets ?

7 – Parce qu’il a sorti un disque de reprises, où il chante façon crooner (et avec un accent amerloque à couper à la tronçonneuse) du Joe Dassin, du Brassens et du Henri Salvador. Horrible.

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8 – Parce que se désaper en permanence, ça va un moment. Surtout quand on commence à être fripé et un peu gras du bide …

9 – Parce que c’est somme toute normal, à plus de soixante balais, de passer un peu pour un guignol quand on tente d’imiter la fougue de ses vingt piges. Regardez Mick Jagger, ou Pete Townshend (on l’a déjà dit), ou Lemm… non pas Lemmy, mais regardez Angus Young d’AC/DC prisonnier de son uniforme de collégien à 60 berges presqu’atteintes … « Euthanasie pour les vieux rockers » aurait conclu OTH.

10 – Parce qu’il ressemble désormais à la grand-mère du Professeur Rogue. Le visage creusé, laid et peu avenant, des cheveux blonds filasses ; ce n’est pas un compliment, vous l’aurez deviné.

Bon, allez, j’ai assez déversé ma bile parfum second degré de tape-clavier faussement spirituel, je crois qu’il est temps pour moi de me retirer et d’aller réécouter en boucle les Stooges pour m’amender, avant que mon joli visage ne parte en enfer. Faites-en de même, it’s good for you.

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* « En France, le deuil des convictions se porte en rouge et à la boutonnière » disait-il avant … de recevoir la Légion d’Honneur à son tour.

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